Pour Ismaël
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zebulon911
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Pour Ismaël
Dim 26 Juin - 16:04
Il me donnait un coup avec la protection de son épée. Je m’écroulais au sol dans l’herbe humide, la terre du marais commençait à m’avaler. Le métal de son arme resonnait dans ma tête. L’arbitre déployait lentement son bras et me fixait avec son masque blanc. Si je ne me levais pas rapidement, il me donnerait une sommation avec son pistolet au-dessus de ma tête. Son deuxième pistolet achevait les lâches. C’était un combat à mort.
On jetait les corps dans une mare vaseuse, à côté du pré, qui engloutissait les corps. Ça sentait la mort et le froid me saisissait mon corps. J’étais trempé jusqu’à mon âme. Je me relevai. L’arbitre recroisait ses pistolets au niveau de son cœur. Je vérifiais que ma dague, ma deuxième arme, était toujours accrochée à mon ceinturon de cuir. Mon adversaire me fixait face avec son masque noir, la lame de sa hache, accroché sur le dos, dépassait et me menaçait . L’épée était une arme imposée on pouvait choisir une autre arme blanche de notre choix. Je n’escrimais pas mais ma stratégie était simple : fatigué mon adversaire. Il chargeait, des flaques d’eau éclaboussèrent les longs manteaux des deux témoins. Je parais ses attaques du mieux que je pouvais, mais mon adversaire était plus adroit que moi. Je réussissais à le désarmer, son arme avec la mienne volait dans les airs. Il regardait un moment incrédule son épée. Je lui assénai un coup de poing au le visage. Il reculait avec un regard surpris. Du sang coulait de son nez. Il fonçait sur moi et me plaquait au sol. Le froid du sol commençait à geler mon sang. J’évitais ses coups de poings et me protégeais avec mes avant-bras. Il reprenait son souffle. J’en profitais pour lui assener un coup de poings dans les yeux. Je me dégageais et me redressai. Il avait un genou à terre. La rage se lisait sur son visage. L’arbitre levait ses deux pistolets au ciel, cela indiquait la pause.
Un des témoins marchait sur la pointe des pieds et ramenait les épées et les plantait devant nous au sol. Je courrai récupérer mon épée, mais il fut plus rapide que moi. Il fonçait sur moi et m’entaillait la joue. Je ripostais on lui assenant un coup de poing avec mon l’épée. Je combattais mieux à mains nues. J’évitais ses coups et quand il se rapprochait, je lui donnais un coup poing dans les flans, dans les côtes, dans l’estomac… Ma stratégie commençait à fonctionner : je le fatiguais. J’étais aussi fatigué que lui. La brume commençait à monter du sol. Le signal que la mort approchait. Cela me distrait et je reçu un coup de poing plus fort qui m’assommait. Je sentais sa transpiration. Je vis son épée planté au sol. Ma tête penchait en avant. L’odeur de la mort m’empêchait de respirer. C’était le final et je risquai de le manquer. Je l’entendais dégrafer l’attache de son hache. J’attendais qu’il la lève le plus haut possible. Calmement, je reculai un pas derrière lui et de je lui donnais un coup pied au niveau de sa jambe d’appui. Le poids de son arme le déséquilibrait en arrière. Je le retiens avec ma dague qui lui transperçait son cœur. Je lui murmurai à l’oreille.
_ C’est pour la mort de mon frère Ismaël !
Le duelliste qui aimait défier tout le monde, pour le plaisir de tuer s’écroulait à terre, devant les visages étonnées des témoins. Je mettais à profits mes années de services en tant que palefreniers ou je regardais se tueur s’entrainer tous les jours dans la cours. J’avais vu ce qu’une personne ne décelait dans ce terrible guerrier, une faiblesse, moi qui ne savais pas utiliser une épée.
On jetait les corps dans une mare vaseuse, à côté du pré, qui engloutissait les corps. Ça sentait la mort et le froid me saisissait mon corps. J’étais trempé jusqu’à mon âme. Je me relevai. L’arbitre recroisait ses pistolets au niveau de son cœur. Je vérifiais que ma dague, ma deuxième arme, était toujours accrochée à mon ceinturon de cuir. Mon adversaire me fixait face avec son masque noir, la lame de sa hache, accroché sur le dos, dépassait et me menaçait . L’épée était une arme imposée on pouvait choisir une autre arme blanche de notre choix. Je n’escrimais pas mais ma stratégie était simple : fatigué mon adversaire. Il chargeait, des flaques d’eau éclaboussèrent les longs manteaux des deux témoins. Je parais ses attaques du mieux que je pouvais, mais mon adversaire était plus adroit que moi. Je réussissais à le désarmer, son arme avec la mienne volait dans les airs. Il regardait un moment incrédule son épée. Je lui assénai un coup de poing au le visage. Il reculait avec un regard surpris. Du sang coulait de son nez. Il fonçait sur moi et me plaquait au sol. Le froid du sol commençait à geler mon sang. J’évitais ses coups de poings et me protégeais avec mes avant-bras. Il reprenait son souffle. J’en profitais pour lui assener un coup de poings dans les yeux. Je me dégageais et me redressai. Il avait un genou à terre. La rage se lisait sur son visage. L’arbitre levait ses deux pistolets au ciel, cela indiquait la pause.
Un des témoins marchait sur la pointe des pieds et ramenait les épées et les plantait devant nous au sol. Je courrai récupérer mon épée, mais il fut plus rapide que moi. Il fonçait sur moi et m’entaillait la joue. Je ripostais on lui assenant un coup de poing avec mon l’épée. Je combattais mieux à mains nues. J’évitais ses coups et quand il se rapprochait, je lui donnais un coup poing dans les flans, dans les côtes, dans l’estomac… Ma stratégie commençait à fonctionner : je le fatiguais. J’étais aussi fatigué que lui. La brume commençait à monter du sol. Le signal que la mort approchait. Cela me distrait et je reçu un coup de poing plus fort qui m’assommait. Je sentais sa transpiration. Je vis son épée planté au sol. Ma tête penchait en avant. L’odeur de la mort m’empêchait de respirer. C’était le final et je risquai de le manquer. Je l’entendais dégrafer l’attache de son hache. J’attendais qu’il la lève le plus haut possible. Calmement, je reculai un pas derrière lui et de je lui donnais un coup pied au niveau de sa jambe d’appui. Le poids de son arme le déséquilibrait en arrière. Je le retiens avec ma dague qui lui transperçait son cœur. Je lui murmurai à l’oreille.
_ C’est pour la mort de mon frère Ismaël !
Le duelliste qui aimait défier tout le monde, pour le plaisir de tuer s’écroulait à terre, devant les visages étonnées des témoins. Je mettais à profits mes années de services en tant que palefreniers ou je regardais se tueur s’entrainer tous les jours dans la cours. J’avais vu ce qu’une personne ne décelait dans ce terrible guerrier, une faiblesse, moi qui ne savais pas utiliser une épée.
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- Rosario_gnd
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Re: Pour Ismaël
Dim 26 Juin - 18:14
J'aime bien la fin, c'était une bonne idée !
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- lupinae
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Re: Pour Ismaël
Dim 26 Juin - 18:17
La force de l'observation !
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- Azulys
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Re: Pour Ismaël
Lun 27 Juin - 13:28
Coucou ! J'aime beaucoup l'idée du duel et de l'atmosphère poisseuse qu'il y a dans ta scène. Par contre, il y a un truc qui m'a un peu perturbé, je ne sais pas si c'est moi, mais comme quasiment tout est raconté à l'imparfait, ça donne comme une distance avec l'action, comme si on la vivait pas vraiment.
"Il chargeait, des flaques d’eau éclaboussèrent les longs manteaux des deux témoins. Je parais ses attaques du mieux que je pouvais, mais mon adversaire était plus adroit que moi. Je réussissais à le désarmer, son arme avec la mienne volait dans les airs."
J'ai l'impression que ça serait plus "vivant" au passé simple, mais peut-être que c'est un effet que tu as voulu donner
En tout cas, j'ai beaucoup aimé, bravo à toi
"Il chargeait, des flaques d’eau éclaboussèrent les longs manteaux des deux témoins. Je parais ses attaques du mieux que je pouvais, mais mon adversaire était plus adroit que moi. Je réussissais à le désarmer, son arme avec la mienne volait dans les airs."
J'ai l'impression que ça serait plus "vivant" au passé simple, mais peut-être que c'est un effet que tu as voulu donner
En tout cas, j'ai beaucoup aimé, bravo à toi
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- zebulon911
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Re: Pour Ismaël
Lun 27 Juin - 20:32
Merci pour vos avis
@azulys : J'ai hésité entre le passé simple et l'imparfait et j'ai tout mis à l'imparfait. J'aurai dû laissé au passé simple.
@azulys : J'ai hésité entre le passé simple et l'imparfait et j'ai tout mis à l'imparfait. J'aurai dû laissé au passé simple.
- saz_water
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Re: Pour Ismaël
Lun 27 Juin - 20:57
J'admets que j'ai eu du mal à comprendre le début, entre l'arbitre, les pistolets et les corps qui sont jetés (mais je manque peut-être de connaissances).
J'ai bien ressenti un combat à mort, c'était intéressant à lire !
"un coup de poing avec mon l’épée" : je ne suis pas sûre d'avoir compris cette phrase, il tient l'épée et donne un coup de poing avec ? Car j'ai l'impression qu'il n'a pas réussi à récupérer l'épée.
Et je n'ai pas compris cette histoire de brume : y-a-t-il vraiment une brume ou est-ce une métaphore ?
J'ai bien ressenti un combat à mort, c'était intéressant à lire !
"un coup de poing avec mon l’épée" : je ne suis pas sûre d'avoir compris cette phrase, il tient l'épée et donne un coup de poing avec ? Car j'ai l'impression qu'il n'a pas réussi à récupérer l'épée.
Et je n'ai pas compris cette histoire de brume : y-a-t-il vraiment une brume ou est-ce une métaphore ?
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- Ginevra
- Messages : 155
Date d'inscription : 22/05/2022
Re: Pour Ismaël
Lun 27 Juin - 23:02
Bravo pour ton texte !
On ressent bien l'aspect combat à mort et l'atmosphère poisseuse de la scène. J'ai bien aimé l'idée que ton personnage gagne grâce à sa capacité d'observation, c'est vraiment quelque chose qu'il faut cultiver quand on combat.
Au niveau du style, comme Azulys, j'ai été perturbée par l'utilisation de l'imparfait et je suis d'accord avec le fait que ça installe une distance avec l'action. C'est dommage car ça empêche la tension de monter. Il y a aussi beaucoup de répétitions.
Au niveau du combat en lui-même, tu as réussi à décrire les actions de façon efficace, on arrive à se représenter ce qui se passe. Par contre, au début du texte, on a vraiment ce côté: un personnage fait ça, puis l'autre fait ça, je ne sais pas si c'était voulu. Surtout que sur la fin, on a bien plus de descriptions d'actions simultanées.
En tout cas, bravo pour ton texte et j'espère que mes remarques pourront t'être utiles.
On ressent bien l'aspect combat à mort et l'atmosphère poisseuse de la scène. J'ai bien aimé l'idée que ton personnage gagne grâce à sa capacité d'observation, c'est vraiment quelque chose qu'il faut cultiver quand on combat.
Au niveau du style, comme Azulys, j'ai été perturbée par l'utilisation de l'imparfait et je suis d'accord avec le fait que ça installe une distance avec l'action. C'est dommage car ça empêche la tension de monter. Il y a aussi beaucoup de répétitions.
Au niveau du combat en lui-même, tu as réussi à décrire les actions de façon efficace, on arrive à se représenter ce qui se passe. Par contre, au début du texte, on a vraiment ce côté: un personnage fait ça, puis l'autre fait ça, je ne sais pas si c'était voulu. Surtout que sur la fin, on a bien plus de descriptions d'actions simultanées.
En tout cas, bravo pour ton texte et j'espère que mes remarques pourront t'être utiles.
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- Martatin
- Messages : 167
Date d'inscription : 07/10/2021
Age : 24
Re: Pour Ismaël
Jeu 30 Juin - 7:41
Hello ! Très sympa à lire, comme texte, j'aime bien le retournement de fin ! Après j'ai eu un peu de mal à comprendre ce qui se passait au début, je l'ai relu après avoir fini le texte et ça allait beaucoup mieux ^^' (après c'est un style, c'est pas dérangeant non plus, ça se lit bien).
J'suis un peu d'accord avec les remarques de Ginevra, donc je vais pas rajouter de remarque sur le style je pense, ça restait facile à lire et c'était très compréhensible pour une scène d'action où il y en a beaucoup ^^
Du coup GG pour ton texte
J'suis un peu d'accord avec les remarques de Ginevra, donc je vais pas rajouter de remarque sur le style je pense, ça restait facile à lire et c'était très compréhensible pour une scène d'action où il y en a beaucoup ^^
Du coup GG pour ton texte
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- zebulon911
- Messages : 118
Date d'inscription : 07/10/2021
Localisation : pas loin
Re: Pour Ismaël
Jeu 7 Juil - 17:25
Merci pour vos avis
@saz
J'ai inventé le juge avec ses deux pistolets. Le duel se fait dans une zone marécageuse, très pratique pour se débarrasser des perdants. La garde d'une épée qui protège la main à une demi-sphere et c'est avec ça qui donne des coups de poings. C'est un sol marécageux, la brume commençait à apparaitre.
@giverva
Le choix du temps est important
@saz
J'ai inventé le juge avec ses deux pistolets. Le duel se fait dans une zone marécageuse, très pratique pour se débarrasser des perdants. La garde d'une épée qui protège la main à une demi-sphere et c'est avec ça qui donne des coups de poings. C'est un sol marécageux, la brume commençait à apparaitre.
@giverva
Le choix du temps est important
Re: Pour Ismaël
Ven 15 Juil - 16:12
Hello ! Bravo pour ton texte, je pense que tu as eu de bonnes idées, ça s'enchaîne bien.
- la terre du marais commençait à m’avaler. ; j'aime l'image, mais je pense qu'elle arrive un peu trop tôt dans la phrase.
Mon adversaire me fixait face avec son masque noir, la lame de sa hache, accroché sur le dos, dépassait et me menaçait : tu perds le rythme de la phrase, je pense qu'il y a un pb de structure
Je n’escrimais pas : ne se dit pas
droit que moi. Je réussissais à le désarmer, : désarmement arrive trop vite, on n'a pas pu constater l'adresse de l'adversaire
La rage se lisait sur son visage : une description aurait été chouette, plus immersive
et ramenait les épées et les plantait devant nous au sol. : attention aux "et" qui se succèdent
Je sentais sa transpiration. Je vis son épée planté au sol. Je l’entendais dégrafer l’attache de son hache. : ne pas toujours passer par les sens, trop de répétitions de "je"
Ma tête penchait en avant. : pas top pour décrire ce qu'il se passe, tu aurais pu dire qu'il était sonné, que sa vision se troublait..
Je le retiens avec ma dague qui lui transperçait son cœur. : tu mets plus l'accent sur le fait qu'il le retienne que sur le fait qu'il ait tué le gars, il faut savoir ce que tu veux mettre en avant
Merci pour ta participation
- la terre du marais commençait à m’avaler. ; j'aime l'image, mais je pense qu'elle arrive un peu trop tôt dans la phrase.
Mon adversaire me fixait face avec son masque noir, la lame de sa hache, accroché sur le dos, dépassait et me menaçait : tu perds le rythme de la phrase, je pense qu'il y a un pb de structure
Je n’escrimais pas : ne se dit pas
droit que moi. Je réussissais à le désarmer, : désarmement arrive trop vite, on n'a pas pu constater l'adresse de l'adversaire
La rage se lisait sur son visage : une description aurait été chouette, plus immersive
et ramenait les épées et les plantait devant nous au sol. : attention aux "et" qui se succèdent
Je sentais sa transpiration. Je vis son épée planté au sol. Je l’entendais dégrafer l’attache de son hache. : ne pas toujours passer par les sens, trop de répétitions de "je"
Ma tête penchait en avant. : pas top pour décrire ce qu'il se passe, tu aurais pu dire qu'il était sonné, que sa vision se troublait..
Je le retiens avec ma dague qui lui transperçait son cœur. : tu mets plus l'accent sur le fait qu'il le retienne que sur le fait qu'il ait tué le gars, il faut savoir ce que tu veux mettre en avant
Merci pour ta participation
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