Encore un texte bourré de verbes faibles

Son écharpe virevoltait en suivant les lignes du vent. De ses yeux bruns perçants, il observait la fenêtre par laquelle il avait prévu de s’introduire. Il vérifia une dernière fois qu’il avait bien son matériel : une dague accrochée à une chaîne en fer qui entourait sa taille ; ainsi que ses fines aiguilles permettant de crocheter la serrure de la lucarne du château.
Edward, jeune blondinet défis le mécanisme de verrou. Il ouvrit lentement la fenêtre et s'introduisit au sein de la chambre de sa cible, se tapissant dans l’ombre à l’aide des volets.
Il entendit des ronflements. Sa proie piquer un somme, normal au vu de l’heure qu’il était. Mais Edward demeurait parfaitement éveillé, pour lui tout était en ordre. Il pris une grande respiration, puis se dirigea vers l’objet de sa mission, afin de lui planter sa dague dans la nuque.
C’était la manière la plus rapide d’abattre sa cible. Il l’avait réussi avec brio. Du moins c’est ce que le jeune blond pensa, avant d’enfoncer son arme dans la chair du corps. L’homme en question qu’il visait, le compte Charles VIII ne réagissait pas au coup. Même si l’impact était destiné à lui être fatal, celui-ci aurait du crier, bouger, trembler… Or il avait été parfaitement inerte.
Pourquoi ?
Tandis qu’Edward se posait cette question, il eut un mauvais préssentiment. Par réflexe, il s'accroupit, de peur d’être victime d’une attaque. Et il a vu juste…
Au moment où le jeune assassin se baissa, une épée lourde se dirigea là où s’était trouvé sa tête. Elle coupa une fine partie de sa chevelure blonde et s’enfonça dans le mur à côté du lit.
Un grand bruit retentit. Des minuscules granulés tombèrent suite à l’impact entre le métal et la pierre.
-Ah mince… Tu as évité…
Edward sentit la tension monter dans tout son corps. Pour une raison qu’il ignorait, ses ennemis était au courant de sa tentative d’assassinat et, l’un d’eux se trouvait sur les lieux, prés à l’abbatre.
Des pas résonnaient dans la chambre, son adversaire se rapprochait de lui. Il devait faire quelque chose…
Le jeune homme se glissa sous le lit. Il n’était pas de taille face à son opposant. Sa dague faisait pâle figure par rapport à la gigantesque lame qui l’avait visée. Il espérait donc vaincre son adversaire par la ruse.
Il sortit discrètement de sa cachette de l’autre côté de la couche. En jetant un coup d'œil, il aperçut son adversaire près du mur fissuré : celui-ci portait une armure noire, constituée de quartz fumé. La rareté de ce métal faisait de cet homme un combattant d’élite.
Edward n’eut d’autre choix que de tenter le tout pour le tout. Il avait inspecté la pièce à son arrivée, avant de se lancer dans sa tentative d’assassinat. Il saisit donc furtivement un chandelier accroché au mur et dont les flammes resplendissaient parmis l’obscurité, puis le lança sur le chevalier noir.
Bruuuule !!!
Mais le guerrier face à lui, vigoureusement entrainé, saisit le projectile en plein vol et souffla sur les bougies afin de les éteindre.Pendant ce temps, Edward avait déjà effectué la deuxième phase de son plan : il avait accroché la chaîne en métal associé à sa dague, au lustre qui ornait le plafond. Se servant de son arme comme d’un grappin, il se balançait afin de se projeter sur son adversaire, équipé d’un deuxième couteau dans sa main droite.
Ce coup-là devait être mortel. Il avait attiré l’attention de sa cible avec le chandelier, afin de pouvoir le surprendre et lui portait un coup fatal. Il se lança donc dans les airs afin de viser un point vital : son cou. Se rapprochant du point d’impact, Edward était confiant, le sourire aux lèvres. Sa lame atterrit sur sa cible et lui trancha une partie de sa chair. Cependant, en atterrissant, sa jambe fut saisie en plein vol…
Comment est-ce possible ?
Le guerrier tout habillé de noir rigola. Il avait légèrement bougé au moment de l’attaque, esquivant de peu un coup mortel. Il avait même lâché son épée pour gagner en vitesse.
-Ahahah ! Je n’attendais pas moins de la part d’un assassin expérimenté, gloussa-t-il en observant Edward qu’il maintenait la tête en bas. Mais maintenant, c’est dommage. C’est la fin pour toi.
L’homme robuste agita le jeune blond, afin de le cogner contre le mur, puis contre le sol, et pour finir contre une armoire. Il le malmenait comme une poupée. Edward sentait au moment des impacts, ses os se briser. Sa mâchoire s’était violemment et il saignait de la bouche. Son bras s’était déboité et il en coulait un liquide couleur rouge écarlate. Son dos le faisait atrocement souffrir, ainsi que le reste de sa carcasse.
Edward sentait ses forces le quitter. Il était devenu incapable de bouger. Son adversaire était bien trop robuste pour qu’il puisse y faire quoi que ce soit.
Celui-ci l’avait posé au sol et tenait désormais à nouveau son épée afin de l’abattre pour de bon. Le jeune assassin voyait sa vie défiler sous ses yeux. Depuis son jeune âge, il avait été élevé pour tuer encore et encore. Il avait fauché la vie d’un grand nombre d’individus et dorénavant c’était la sienne qui allaient s’éteindre.
-Lucia… J’espère que tu t’en sortira… marmonna-t-il.
La lame de son adversaire se rapprocha de lui. Elle allait viser son coup, comme Edward était tant habitué à le faire.
-Désolé gamin… Mais tous les deux nous sommes nés pour être ennemis.
Le visage du guerrier en armure noire se figea. Du sang giclait de son dos. Son visage pâlit à vue d’oeil.
-Mais qu’est-ce…
Il n’eut pas le temps de finir sa phrase. Celui-ci s’écroula au vue des dommages qu’il venait de subir. Il révéla ainsi la présence d’une jeune fille armée de deux dagues, à Edward.
-Lucia !!!
-Hein ? Comment ça tu te réjouis de mon aide ? Comment peux-tu être aussi faible, quelle honte !
La nouvelle arrivante lui jeta la grosse épée du défunt chevalier. Elle le dévisageait de haut.
-Prend ça !

La fin prévu : Lucia voulait faire un combat contre Edward pour l'entrainer et celui-ci finira par s'évanouir à cause de ses blessures. Dommage, ça aurait fait un combat en plus ...

"Bruuuule !!!"
"souffla sur les bougies afin de les éteindre"

"il en coulait un liquide couleur rouge écarlate." ah mon avis, c'est pas du jus de fraise...

Mais il est super ton texte ! Bravo ! Très agréable à lire et drôle !

Encore une histoire qui finit avec une chute intéressante ! Je ne pense pas qu'il y ait besoin d'un deuxième combat pour que le texte soit bien, l'intervention de Lucia conclut l'histoire avec un élément de surprise, c'est une bonne fin en soi.

Attention aux nombreuses fautes de conjugaison, s'il y en a trop ça peut vraiment jouer sur la compréhension du texte. (Conseil de correctrice haha)

J'ai bien aimé lire ton texte <3

Eh bah, pour quelqu'un qui était déprimé de son texte précédent, tu t'en es plus que bien sortie je trouve ! C'était bien rythmé, y avait de l'action, et même si je trouvais que ça allait peut-être un peu vite au début et que tu ne t'attardais peut-être pas assez sur les détails, je suis bien rentrée dedans ^^

Par contre je rejoins Rosa, là tu n'as probablement eu le temps de te relire, mais fais attention aux fautes d'orthographe si tu peux, c'est vraiment quelque chose qui peut facilement sortir quelqu'un de sa lecture si elles sont trop nombreuses, peu importe la qualité du texte

Merci des retours, contente que mon texte vous ait plu ! Je suis sans doute plus douée pour les scènes de combat que les descriptions^^'

Ouais le début est rapide, mais comme Christelle a insisté pour que se concentre sur la scène de combat, je n'ai pas voulu rentrer dans les détails du contexte.

Et désolé pour les fautes d'orthographe -_-, j'avoue que j'en fais trop si je ne me concentre pas dessus...

Coucou,
Ton texte est très bien écrit, on comprend le déroulement du combat sans problème ^^. Les fautes ont déjà été disent alors je n'ai rien à rajouter excepter que j'ai passé un très bon moment.

C'était très bien ! En vrai, avec très peu de coups portés, ça valait le coup d'y mettre les détails. C'est très visuel, en vrai, j'aime beaucoup !

Sur l'orthographe... en vrai, le manque de temps peut jouer beaucoup. Et c'est la même chose sur les verbes. Mais voilà, s'il y avait quelque chose à redire, je dirais qu'en effet, retravailler les verbes serait une bonne idée. Par exemple : "effectuer la deuxième partie de son plan"... exécuter serait peut-être un verbe moins faible ^^

Cela dit, ça va largement, niveau vocabulaire, je trouve ça très fluide dans l'ensemble

Bravo !

Hello hello ! Le texte était vraiment cool, j'ai beaucoup aimé le fait que le perso principal soit obligé de recourir à la ruse, le coup de chandelier était incroyable x') Sur le moment je m'étais dit "mais c'est débile, pourquoi il fait ça ?" puis y a eu la deuxième partie du plan, donc j'étais en mode "aaaaaaah, mais oui d'accord !". Sinon c'est très créatif, ça s'enchaîne bien, c'est très facile à lire donc c'était une lecture très plaisante.
Si j'avais qu'un petit truc à dire, c'est que je trouve que l'autre assassin parle beaucoup alors qu'ils sont en plein milieu d'un combat mortel ^^' Alors sur le coup ça m'a fait rire, parce que ça fait vraiment le méchant en mode "niark niark niark, mon plan était parfait, tu ne peux plus t'échapper maintenant" quand il lui tient la jambe, mais en soit c'est un peu long quand tu tiens aussi près de toi un assassin entraîné depuis l'enfance avec un couteau dans les mains et que toi t'as plus ton épée (ou alors j'ai mal compris). Du coup si c'est l'effet recherché tant mieux, mais si c'est pas le cas faudrait peut-être précisé du point de vue du perso principal que l'autre fanfaronne ou un truc du genre, ou alors que ça se retourne contre lui ^^'
Mais ça m'a pas vraiment dérangé à la lecture, ça reste selon moi un texte très efficace malgré le manque de la fin comme tu l'aurais souhaitée (1h30, en même temps, c'est chaud x') ), donc bravo pour ton texte !

Coucou Mimisth !

J'aime bien l'idée de ton texte, quand il s'infiltre dans le château et que le combat s'y déroule.
Pour 1h30 je trouve que tu t'en sors très bien
Et quelque chose que j'apprécie particulièrement, c'est lorsque les personnages utilisent leur environnement, le décor pour se battre (comme le chandelier et le lustre par exemple.) Ça apporte vraiment un plus à la scène, je trouve. Ils ne sont pas dans une pièce blanche quoi !

Cependant je rejoins Martatin sur les dialogues. C'est vrai que dans une action aussi intense et mortelle, il est assez rare de parler. Ou en tout cas c'est très court.
Je pense aussi qu'avoir rapidement décrit le décor de la chambre au tout début (en incluant le chandelier, les lustres ; en gros, déterminer ce dont il peut se servir à l'avance) m'aurait fait moins bizarre quand il les utilises ensuite ^^ Mais je me dis que tu n'y pensais pas sur le moment, que l'idée est venue après.

Sinon ça se lit bien, j'ai apprécié ton texte !
Bravo

Merci des retours !

Je n'avais pas songé que les tirades du mecs en armure puisse plombe l'ambiance du combat^^'... (Non, ce n'était pas voulu que le personnage est l'air ridicule)

Par contre, le fait de ne pas décrire le chandelier et lustre tout de suite, c'était volontaire. Je voulais créer un effet de surprise :/, puis j'aime pas trop les descriptions "figés"

Hello ! Bravo pour ton texte ! Il se lit très bien, on imagine bien ce qu'il se passe et l'action est bien décrite ! Les points à revoir sont juste des détails pour moi :

jeune blondinet : je trouve que la caractérisation tombe un peu à plat dans la phrase, peut-être trouver autre chose à dire sur lui ?

afin de lui planter sa dague dans la nuque. : c'est dommage je pense de décrire les intentions du personnage. Dire qu'il se dirige vers la personne en sortant sa dague aurait plus d'effet je pense.

une épée lourde se dirigea là où s’était trouvé sa tête. : peut-être employer un verbe plus fort ? pour donner plus d'impact à l'action

il se balançait afin de se projeter sur son adversaire, équipé d’un deuxième couteau dans sa main droite.
Ce coup-là devait être mortel. Il avait attiré l’attention de sa cible avec le chandelier, afin de pouvoir le surprendre et lui portait un coup fatal. Il se lança donc dans les airs afin de viser un point vital : son cou. : on dirait que cette action prend bcp de temps alors qu'elle doit être assez rapide. En plus, tu prends le temps de nous expliquer alors qu'on a bien compris. Je pense que tu devrais synthétiser.

L’homme robuste agita le jeune blond / tenait désormais à nouveau son épée afin de l’abattre pour de bon.

au moment des impacts, ses os se briser. Sa mâchoire s’était violemment et il saignait de la bouche. Son bras s’était déboité et il en coulait un liquide couleur rouge écarlate. Son dos le faisait atrocement souffrir, ainsi que le reste de sa carcasse. : je trouve que ça s'enchaîne mal ici, avec le défilé des blessures. Je pense que le rythme/structure est à revoir.

Edward sentait au moment des impacts : pas obligé de dire qu'il sent. Dit ce qui arrive et on se doute bien qu'il le sent

Le jeune assassin voyait sa vie défiler sous ses yeux. : c'est faux physiologiquement et en plus, c'est un peu vu/revu bcp trop de fois

Celui-ci s’écroula au vue des dommages qu’il venait de subir. : maladroitement dit avec "dommages qu'il venait de subir" on dirait que tu parles d'une voiture

Merci pour ta participation !