Père et fils

Texte bien écrit, dans lequel on retrouve les caractéristiques de Ren. Le tacle qu'il se prend, le pauvre, à la mention de sa mère C'est intéressant d'aborder la violence psychologique.
"Cela lui fit l’effet d’un coup de poing dans le ventre. Son père savait pertinemment l’effet que la mention du nom de sa mère lui ferait." Répétition d'"effet", peut-être que reformuler la 1ere phrase pour éviter cette répétition pourrait aussi la rendre plus impactante. La tournure "ça fait l'effet de..." affaiblit un peu la violence ressentie, par rapport à quelque chose direct, du style "un coup de poing lui écrase les entrailles" (par exemple).
Bravo pour ton texte !

Super texte bravo ! Ren est bien caractérisé, j'aime beaucoup la manière dont tu as interprété le personnage. Sa relation avec son père est décrite intelligemment. J'aime l'idée qu'il l'ait un jour admiré avant de se mettre à le détester. Aussi c'est sympa de voir comment le reste du village considère Ren qui n'est "qu'un enfant de 16 ans" et que son père regrette de l'avoir emmené avec lui... D'ailleurs le chef Olen paraît moins "ignoble" que dans les autres textes que j'ai lu (violent, bourru), ce sont ces mots qui le rendent cruel (notamment sa remarque sur la mère de Ren...).

Bravo pour ton texte ! tu as du bon vocabulaire, une bonne narration et un bon rythme. Mais le souci, c'est qu'on est resté dans les pensées de Ren alors qu'il fallait montrer ses actions. Tu aurais pu créer une scène plus efficace et tu n'aurais pas eu besoin d'expliquer tout ça en narration.

son attention focalisée sur celui pour lequel il avait eu de l’estime un jour. : un peu lourd je trouve

Il désirait lui faire comprendre la douleur et la colère qu’il ressentait : je pense que tu aurais pu justement nous montrer ça à travers ses gestes, c'était le thème de l'atelier là on reste dans ses pensées.

Son indifférence devant son insolence ne faisait que confirmer un peu plus l’opinion qu’il s’était fait de lui. : un peu lourd le début, je pense que "son indifférence" fonctionne bien tout seul

La tête lui tournait et sa vision commençait à se troubler. : me semble un peu too much par rapport à la situation.

Celui-ci refusait toujours de lui octroyer son attention. : je comprends le sentiment, mais je pense que ça aurait pu être dit de manière plus efficace

Alors, l’adolescent redirigea toute sa colère et sa peine dans le venin qu’il adressa à celui qui l’avait vu venir au monde. : un peu maladroit/lourd/long ; on comprend très bien la phrase, mais elle pourrait être plus efficace

Leur main posée sur le pommeau de leur épée contrastant avec leur mine amusée lorsqu’il passa à quelques mètres d’eux. : lourd d'avoir trois fois "leur" + mieux vaut dire "contrastait" pour créer une phrase plus forte.

peut-être que cette colère et cette culpabilité que j’éprouve disparaîtront enfin… : le problème, c'est que c'est résumé en narration mais c'est un peu la solution de facilité. On ne l'a pas vu dans le texte.

Merci pour ta participation !