Bivouaque

(Je suis arrivé avec une heure de retard donc mon texte est plus court... désolé... ^^')

Un craquement réveille nos aventuriers. Le vent ? Un animal? Non : des rires percent les ténèbres nocturnes. Chacun se précipite sur ses armes. Les sacs, ouverts, ont été vidés de la plupart de leur contenu. Quelques objets et empreintes semés au sol mènent à de petites ombres trapues. Une intonation éclate soudain. C’était le fusil de Jeanne qui abat l’une des créatures. Les rires laissent alors place aux cris de panique et de rage. Les petites ombres se propagent dans le chaos nocturne et s'agglutinent, formant des silhouettes hideuses, monstrueuses. Asrusciell prend des flammes du feu de camp, en forme une boule de feu qu’elle projette sur des montagnes d’ombre. La boule éclate, la chose se décompose en de plus petits tas de chair dans une profusion de flammèches brûlants la pénombre et quelques branches d’un arbre voisin.

- M-mais ! C’est quoi ça ?, s’écrie Thenshy.
- Des lutins, répond Tollwë. Mais qui devait monter la garde ?
- Euh… je crois que c’était moi…
- Palsambleu ! Thenshy ! Tu faisais quoi ?
- J-Je me suis endormi… d-désolé…
- Imbécile ! Bon, on va devoir se battre maintenant ! Derrière-moi !

Tollwë claque sol sceptre au sol et un mur de terre se dresse alors autour d’eux.

- Ça devrait les retarder un peu… Il nous faut un plan. Des idées ?
- Les exploser jusqu’au dernier !, s’exclame la sylvaine. Rien n’résiste à mes flammes !
- Tu as oublié que le gros tas s’est multiplié en des plus petits, rétorque la grenadière.
- Ah ouais? Et t’as un meilleur plan peut-être?
- Mais pourquoi je demande votre avis… soupire le géomancien.
- Euh…
- Qu’y a-t-il Thenshy ?
- I-Il…

Le garçon pointe du doigt les murs qui se font progressivement engloutir par la masse putride.

- Sacrebleu ! Bon, à mon commandement : Jeanne, Thenshy, récupérez le maximum de nos équipements que vous pouvez ; pendant ce temps, je vais nous créer un abri.
- Et moi ?
- Toi, Arusciell, tu vas, à mon signal, faire ce que tu sais faire…
- Ok, pas la peine de m’en dire plus.
- Alors, c’est parti !

La soldate et le blondin se précipitent vers les sacs, les ramassent avec quelques objets aux alentours. De leur côté, le marquis affaisse le sol autour de lui et prépare un bouclier face aux créatures tandis que la sylvaine est en train d’absorber le feu de camp. Les deux ramasseurs courent vers l’abri quand le garçon tombe au sol : la chose a agrippé sa cheville.

(Je comptais faire jeter à Jeanne un sac pour libérer Thenshy afin qu’ils rentrent à l’abri et KABOOM!)

Edit : Après la remarque fort pertinente de Martatin, je viens de rajouter les tirets des dialogues que j'avais oublié de rajouter en copiant-collant mon texte ici. Désolé pour la gêne occasionnée !

Hello ! J'aime bien ton texte, j'y retrouve l'esprit des jdr et des séries audio, ça fait plaisir x) je sens que quelqu'un (kof kof) va te reprocher le manque de combat au corps à corps vu que c'était la consigne, je comprends que le manque ait pas aidé ^^' pour ma part, j'ai bien aimé le déroulement des actions. On avait surtout des phrases courtes ou hachées, ca convient bien pour ce genre de scènes. Par contre je sais pas si c'est que t'as pas l'habitude du forum, mais les dialogues sont pas très lisibles avec cette mise en page, je manquais confondre les différentes prises de paroles entre elles, voire même parfois avec des phrases de narration ^^' En tout cas GG à toi parce que le rendu reste très agréable à lire !

Bonjour Martatin,

Merci beaucoup pour ton retour ! Il me fait vraiment chaud au cœur ! ^^

Mes écrits sont en effet très fortement inspiré par les JDR et les séries audios (Le Donjon de Naheulbeuk, Reflets d'Acide, DnD, etc.) et j'apporte généralement beaucoup d'importance à l'oralité, que ça soit dans la narration comme dans les dialogues.

En ce qui concerne la consigne, je dois l'avouer : je ne l'avais pas lu (désolé Christelle Lebailly... j'étais à la bourre... ). Et concernant, l'univers dans lequel j'inclus mon combat (inspiré de la France du XIXe s... oui, je sais: on ne le voit pas vraiment dans ce texte mais ils sont dans un espace sauvage là), la magie y est centrale donc il faut mieux rester à distance. J'avais néanmoins prévu de faire un passage plus au corps à corps (genre, là où c'est coupé... ça m'apprendra à arriver en retard) mais je n'ai pas vraiment eu le temps.

C'est la première fois que je participe un atelier donc si le texte reste plaisant à lire et que l'enchaînement des actions est fluide, alors le pari me semble réussi.
Par contre, désolé pour les dialogues : c'est la première fois que j'écris dans ce forum et j'ai littéralement fait un copier-coller avant de publier. J'ai oublié que mes tirets dans les dialogues n'avaient pas été pris en compte. Je vais essayer de les ajouter afin que ceux qui liront mon texte par la suite ne soient pas gêné dans leur lecture comme tu as pu l'être.

Passe une bonne journée !
Bien à toi !

Coucou ! Je rejoins Martatin, on sens vraiment le côté JDR Dommage que ça soit si court, je suis restée un peu sur ma faim
Par contre contrairement à Martatin, j'ai trouvé que les phrase manquaient de rythme et de fluidité, car il y a trop de phrases courtes à la suite et ça donnait un côté saccadé à la lecture. Mais apparemment c'était voulu ? Peut-être que c'est juste une question de goût alors^^
Bravo à toi, dommage que tu ais eu si peu de temps !

Merci pour ton commentaire et tes encouragements !

En ce qui concerne le rythme, je voulais donner une impression de précipitation voire de panique car mes aventuriers sont attaqués par surprise alors qu'ils dormaient. Donc, je me disais que des phrases courtes étaient adéquates ici. Après, peut-être que je pourrais m'arrêter sur quelques détails/images significatives ?

Je le retravaillerais dans quelques temps. Je garde tes remarques dans un coin de ma tête.

Oui je vois ce que tu as voulu faire comme effet et tu as tout à fait raison, les phrases courtes c'est bien pour donner un sentiment d'urgence
Et oui c'est souvent mieux de partir sur des détails précis plutôt que de dire "quelques objets", ça permet au lecteur de mieux visualiser la scène. Une piste serait justement de caler une petite énumération d'objets pour faire une phrase plus longue et ainsi varier le rythme
"Chacun se précipite sur ses armes. Les sacs ont été ouverts ! Des flacons, une bourse éventrée et quelques chaussettes en laine s'étalent aux milieux de traces de pas qui semblent mener à de petites ombres trapues "
C'est juste un exemple vite fait mais tu vois l'idée

Coucou Fahlkro !
Bravo pour ta première participation

Si tu es arrivé en retard pour l'atelier, tu pouvais continuer après de ton côté. Le principal étant de respecter les consignes, donc le temps imposé également ^^

Il y a une phrase que je ne comprends pas trop : Tollwë claque sol sceptre au sol et un mur de terre se dresse alors autour d’eux.
Alors j'imagine que c'est un oubli ^^ ça m'arrive aussi !!

Est-ce une scène que tu comptes inclure dans ton roman ? J'ai eu un peu de mal car il y a beaucoup de personnages d'un coup (mais je suis certainement la seule dans ce cas-là ^^)
Et pour les phrases courtes, c'est vrai qu'elles sont utiles pour une scène de combat. Mais il faut tout de même des phrases plus longues pour les mettre en valeur, et aussi casser ce côté "hachuré".

Mais sinon texte bien sympathique à lire, bravo

Bonjour, j'ai bien aimé ta scène de combat. Les phrases étaient courtes ce qui m'a permis de bien m'imaginé la scène comme si j'y étais. Les dialogues étaient vraiment bien. Le texte me parait être de la fantasy, un genre que j'adore vraiment. J'ai pas de remarque à faire, tout à était dit par d'autre. Mais bravo pour ce texte en peu de temps.

Azulys a écrit:Oui je vois ce que tu as voulu faire comme effet et tu as tout à fait raison, les phrases courtes c'est bien pour donner un sentiment d'urgence
Et oui c'est souvent mieux de partir sur des détails précis plutôt que de dire "quelques objets", ça permet au lecteur de mieux visualiser la scène. Une piste serait justement de caler une petite énumération d'objets pour faire une phrase plus longue et ainsi varier le rythme
"Chacun se précipite sur ses armes. Les sacs ont été ouverts ! Des flacons, une bourse éventrée et quelques chaussettes en laine s'étalent aux milieux de traces de pas qui semblent mener à de petites ombres trapues "
C'est juste un exemple vite fait mais tu vois l'idée

Merci Azulys !

Ce sont de très bonnes suggestions! Je vais garder ça en tête ! ^^

Et oui, dommage que le temps m'ait manqué... ^^'

Petite Aloy a écrit:Coucou Fahlkro !
Bravo pour ta première participation

Si tu es arrivé en retard pour l'atelier, tu pouvais continuer après de ton côté. Le principal étant de respecter les consignes, donc le temps imposé également ^^

Il y a une phrase que je ne comprends pas trop : Tollwë claque sol sceptre au sol et un mur de terre se dresse alors autour d’eux.
Alors j'imagine que c'est un oubli ^^ ça m'arrive aussi !!

Est-ce une scène que tu comptes inclure dans ton roman ? J'ai eu un peu de mal car il y a beaucoup de personnages d'un coup (mais je suis certainement la seule dans ce cas-là ^^)
Et pour les phrases courtes, c'est vrai qu'elles sont utiles pour une scène de combat. Mais il faut tout de même des phrases plus longues pour les mettre en valeur, et aussi casser ce côté "hachuré".

Mais sinon texte bien sympathique à lire, bravo

Merci pour ton retour Aloy!

Cette scène est effectivement à inclure dans mon roman, ce qui fait qu'il manque certainement du contexte pour suivre confortablement la scène. D'où le fait de ton incompréhension sur la phrase que tu as citée : Tollwë est un archimage géomancien, c'est-à-dire qu'il est un spécialiste de la magie et qu'il maîtrise la magie de la terre. Peut-être que la phrase ou l'instant devrait être plus détaillé ?

En ce qui concerne du rythme, je devrais peut-être, effectivement, avoir quelques arrêts sur des images à mettre en valeur (comme la suggestion d'Azulys, par exemple). Comme ça, il y aurait moins d'effet de "hachures" même si le sentiment de panique doit rester présent, surtout au début.


Merci encoure pour ton retour très instructif ! ^^

Lian a écrit:Bonjour, j'ai bien aimé ta scène de combat. Les phrases étaient courtes ce qui m'a permis de bien m'imaginé la scène comme si j'y étais. Les dialogues étaient vraiment bien. Le texte me parait être de la fantasy, un genre que j'adore vraiment. J'ai pas de remarque à faire, tout à était dit par d'autre. Mais bravo pour ce texte en peu de temps.

Merci beaucoup Lian ! ^^

Hello ! Bravo pour ton texte ! Le début s'enchaîne bien, fais juste attention aux phrases un peu longues/complexes qui font oublier le truc essentiel que tu voulais faire passer au lecteur :
"La boule éclate, la chose se décompose en de plus petits tas de chair dans une profusion de flammèches brûlants la pénombre et quelques branches d’un arbre voisin."

Aussi, il y a beaucoup de dialogues pour peu de narration, ce qui fait que la scène manque de matière/de profondeur. Attention lorsque tes phrases ressemblent à une liste d'actions effectuées par chaque personnage :
La soldate et le blondin se précipitent vers les sacs, les ramassent avec quelques objets aux alentours. De leur côté, le marquis affaisse le sol autour de lui et prépare un bouclier face aux créatures tandis que la sylvaine est en train d’absorber le feu de camp.

Merci pour ta participation !