Vengeance

C'est le premier texte que je poste pour un atelier, soyez indulgents  

Son ennemi juré était là, à quelques dizaines de mètres de lui seulement. Que faisait-il ici ? Lui qui avait attendu depuis tant d'années de pouvoir venger la mort de son frère. Il ne pouvait pas passer à côté d'une telle occasion. Il se précipita et sauta à la gorge de Miller.
– Lâches moi connard bafouilla l'homme en tombant sur le carrelage froid de la cuisine.
– T'aurais jamais dû sortir de prison, je vais te crever sale pourriture ! hurla Alex à s'en déchirer les cordes vocales.
Il lui décrocha un premier coup de poing en plein dans la mâchoire, puis les enchaîna les uns à la suite des autres à toute vitesse. Le bruit sourd des poings d'Alex se fracassant contre les os de son ennemi résonnait dans toute la maison. Ses mains étaient couvertes de sang. Le visage de Miller aussi.
Inerte au sol depuis plus d'une minute, la quadragénaire fraichement sorti de sa prison miteuse rouvrit les yeux. Avec difficultés, il tendit le bras à la recherche d'une arme pour se défendre. Tout ce qu'il trouva, c'est une bouteille de vin encore pleine. Il l'empoigna par le goulot et vint l'écraser de toutes ses forces sur le crâne d'Alex. Celui-ci s'effondra et son adversaire reprit le dessus sur lui. Il lui bloqua les bras le long du corps en les maintenant fermement avec ses jambes. Il ne pouvait plus espérer une quelconque défense. Il était pris au piège. Son sort était entre les mains de l'homme qui avait assassiné sans pitié son aîné. Alors qu'une flaque de sang de plus en plus importante se dessinait sous sa tête, les choses se compliquèrent encore plus. Il sentit les mains sales de Miller prendre place sur son cou. Il lui écrasait la trachée. En regardant dans ses yeux, il pouvait voir la noirceur de son âme. Le regard de l'homme avait drastiquement changé. Il s'était laissé envahir par ses démons et il prenait du plaisir à étrangler son adversaire. Le visage d'Alex devint rouge, puis violet. Ses yeux écarquillés étaient à la limite de sortir de ses orbites. Un filet de bave coulait le long de sa joue. Il ne respirait plus.

Bravo pour ton texte. J'aime bien la tension qui monte au fur et à mesure, les actions s'enchaînent bien et on a envie de voir Alex gagner. Et tu as parfaitement respecté la consigne.

Petite remarque de chipotage sur la vraisemblance des actions: " puis les enchaîna les uns à la suite des autres à toute vitesse": on ne peut pas frapper quelqu'un à toute vitesse, même entraîné. Et si tu veux frapper le plus fort possible, tu peux rarement frapper vite.

Attention aux répétitions: "la quadragénaire fraichement sorti de sa prison miteuse" (prison-prison) et "Il ne pouvait plus espérer une quelconque défense. Il était pris au piège. Son sort était entre les mains de l'homme qui avait assassiné sans pitié son aîné. " Ces trois dernières phrases sont un peu lourdes et se répètent. Pour faire monter la tension, on pourrait imaginer que le personnage se débat et qu'ensuite il se résigne.

Et dernière remarque, attention au point de vue. On commence avec un point de vue interne sur Alex et on finit sur un point de vue externe/omniscient. Le texte gagnerait en profondeur si le point de vue restait fixe.

J'espère que ça pourra t'aider. Encore une fois, bravo pour ta première participation, c'est courageux d'avoir fait cette démarche.

Ginevra a écrit:Bravo pour ton texte. J'aime bien la tension qui monte au fur et à mesure, les actions s'enchaînent bien et on a envie de voir Alex gagner. Et tu as parfaitement respecté la consigne.

Petite remarque de chipotage sur la vraisemblance des actions: " puis les enchaîna les uns à la suite des autres à toute vitesse": on ne peut pas frapper quelqu'un à toute vitesse, même entraîné. Et si tu veux frapper le plus fort possible, tu peux rarement frapper vite.

Attention aux répétitions: "la quadragénaire fraichement sorti de sa prison miteuse" (prison-prison) et "Il ne pouvait plus espérer une quelconque défense. Il était pris au piège. Son sort était entre les mains de l'homme qui avait assassiné sans pitié son aîné. " Ces trois dernières phrases sont un peu lourdes et se répètent. Pour faire monter la tension, on pourrait imaginer que le personnage se débat et qu'ensuite il se résigne.

Et dernière remarque, attention au point de vue. On commence avec un point de vue interne sur Alex et on finit sur un point de vue externe/omniscient. Le texte gagnerait en profondeur si le point de vue restait fixe.

J'espère que ça pourra t'aider. Encore une fois, bravo pour ta première participation, c'est courageux d'avoir fait cette démarche.

Merci pour les remarques constructives, c'est très interessant de pouvoir voir les erreurs que l'on fait 
En ce qui concerne le point de vue je croyais être sur un point de vue omniscient du début à la fin mais je me trompe peut-être 

Texte très efficace, en plein dans la consigne, c'est Christelle qui va être contente ! X) Plus sérieusement, c'était très bien, je trouve le style bon et ça s'enchaine bien, on reste dans le texte, c'est fluide. Ma petite remarque, c'est peut-être qu'on est un peu trop fluide ? ^^' Que je m'explique... Si on décompose l'action, c'est "j'ai perdu mon frère jsuis triste" qui tape d'abord, loooongtemps (une minute à briser des os, il a peut'être mal au poing ce monsieur x) ), puis "quadra qui aime tuer" (dsl si y a des noms j'ai pas retenu, je suis nul pour retenir) qui tape jusqu'à la fin. Peut-être qui si y avait eu plus d'échanges et de retournements, le texte aurait été plus dynamique et un peu plus engageant (dans le sens qui nous harponne par ses enjeux), mais ça peut aussi être du au manque de temps, en tout cas c'est que mon point de vue ^^'
Ça reste un texte très facile à lire, ce qui est bien agréable, donc bravo ^^

Martatin a écrit:Texte très efficace, en plein dans la consigne, c'est Christelle qui va être contente ! X) Plus sérieusement, c'était très bien, je trouve le style bon et ça s'enchaine bien, on reste dans le texte, c'est fluide. Ma petite remarque, c'est peut-être qu'on est un peu trop fluide ? ^^' Que je m'explique... Si on décompose l'action, c'est "j'ai perdu mon frère jsuis triste" qui tape d'abord, loooongtemps (une minute à briser des os, il a peut'être mal au poing ce monsieur x) ), puis "quadra qui aime tuer" (dsl si y a des noms j'ai pas retenu, je suis nul pour retenir) qui tape jusqu'à la fin. Peut-être qui si y avait eu plus d'échanges et de retournements, le texte aurait été plus dynamique et un peu plus engageant (dans le sens qui nous harponne par ses enjeux), mais ça peut aussi être du au manque de temps, en tout cas c'est que mon point de vue ^^'
Ça reste un texte très facile à lire, ce qui est bien agréable, donc bravo ^^

Merci beaucoup pour tes remarques
Je suis d'accord, j'aurai pu faire plus alterner la personne qui frappe mais j'ai mis beaucoup de temps à réussir à démarrer mon texte (je n'avais pas trop d'inspiration), donc par manque de temps je suis allé à l'essentiel

Hello ! Bravo pour ton texte, l'action s'enchaîne bien et je pense que tu as de bons réflexes de narration. Attention à ne pas sauter d'une chose à l'autre, comme le gars qui est assommé et qui revient à lu.
Ensuite, attention aux phrases un peu cliché "En regardant dans ses yeux, il pouvait voir la noirceur de son âme." et les phrases un peu lourdes de narration, qui expliquent mais ne font pas passer chez grand-chose chez le lecteur : Son sort était entre les mains de l'homme qui avait assassiné sans pitié son aîné.

Attention aussi aux paraphrases : Il ne pouvait plus espérer une quelconque défense. Il était pris au piège.

Et essaie de suivre un seul point de vue pendant la scène, histoire d'immerger davantage le lecteur et que ce soit plus clair !

Merci pour ta participation !

Très bonne scène de combat à mains nues

Je n'ai pas réussi à bien suivre après le coup de la bouteille. Je comprends que Miller reprend le dessus mais je ne comprends pas cette flaque de sang, est-ce déjà celle d'Alex ?
Ce qui me gêne aussi est que personne ne se défend.

Mais j'ai réussi à comprendre la fin, qui est surprenante puisque Alex meurt ^^